jueves, 31 de diciembre de 2009

Esta es mi última entrada del año...

Hoy confieso ke...

Abrí el blog en un momento de desesperación, en un intento de vomitar toda la mierda ke pasaba por mi mente y principalmente para beneficiarme de ustedes...

Kería deborarme sus vidas, sus ideas, sus ganas, sus métodos... Necesitaba la fuerza de ustedes, pero tambien me fuí dando cuenta de ke necesitaba dar, compartir, necesitaba aliados, necesitaba gente como yo.

Vine acá porke necesitaba amigos, cómplices, companía...

Acá compartí mis miedos, mis frustraciones, mis deseos, mis sueños y esperanzas.

Ustedes no saben todo de mi, obvio, no llevo mucho tiempo con el blog y se necesita de un cierto tiempo para exponer una vida pero estoy segura ke saben más de mi ke muchas personas de las ke me rodean.

En este lugar festejé metas alcanzadas, lloré con el alma, reí de todo corazón, me emocioné, disfruté, me divertí, soñé, sufrí...

Acá encontré personas mucho más reales ke las ke veo a diario y ke puedo tocar.

Sinceramente nunca se me ocurrió llegar a kererlas tanto..!

GRACIAS!

Ustedes no saben lo importantes ke son para mi...

Gracias por:

Estar,
preocuparse,
ocuparse,
kerer,
leer,
respetar,
perdonar,
soportar,
luchar,
aconsejar,
escribir,
soñar,
comentar,
seguir,
compartir,
confiar,
desear,
buscar,
nutrir,
disfrutar,
pelear,
volver a empezar,
ayunar,
competir,
explicar,
demostrar,
unir,
animar,
educar,
contagiar,
saber,
dudar,
aprender,
ignorar,
complotar,
renacer,
devolver,
abrazar,
pensar,
investigar,
acompañar,
estimular,
apoyar,
dar,
recibir,
existir
y
amar...




Espero las mejores cosas este año ke empieza, para mi y para ustedes,
siento ke por fín se viene el cambio...
Les deseo todo lo bueno del mundo!

LAS AMO!!!

Hasta el año ke viene!!

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Hoy me levanté demasiado temprano, me siento un poco débil pero estoy de muy buen ánimo. Acompañé a mi novio a hacer unos trámites y pasamos por un bazar, adoro los bazares! me compré 4 cazuelas de barro ovaladas para paella.

Es una de mis ironías... les cuento:
Si vieran mi casa... mi cocina! jaja

Debo ser la mujer ke menos usa la cocina en el mundo! pero tengo una cocina industrial (como las de los restaurantes, me encantan!) y jamas usé el horno, por lo general la uso para calentar agua para el mate, el té o el café, y para hervir las verduras de mi novio.

Tengo una exagerada colección de ollas, fuentes, ensaladeras, cazuelas de barro, sartenes, woks, tazas, vasos...
Tengo los estantes llenos de frascos (uno más lindo ke el otro!) llenos de galletitas, dulces y saladas, bizcochitos de grasa, grisines de salvado, magdalenas, escones, golosinas, cereales,fideos, arroz, café, cacao,´tes de todos los sabores y colores, azúcar... (azúcar! nunca la uso! está durita por la humedad)

Tengo de esas campanas keseras (tipo vitrina) con un pan dulce ke abrí y corté el 24, nadie lo probó, sólo yo desmenucé 2 rodajas para sacarle y comerme las almendras, ahora ya debe estar poniendose verde...
Hay canastas con verduras, frutas, huevos y panes por todos lados! siempre ke viene alguien intento ke coma de todo no sé porke, tal ves por la culpa...

Estoy loca no?

Tener todo eso al alcance de la mano...

Hace 4 días ke no como nada, salvo el lunes 2 rodajas finas de melón.
Hoy creo ke seguiré igual, lo único ke puede cambiar las cosas es ke hoy viene mi mamá, a buscar a mi hermana, les conté ke se kedó en casa desde el 24? si... se kedó a pasar unos días, la pasamos bien, es chikita y se levanta tarde, vive en la pileta y es fácil decirle "ya comí", "no tengo hambre" o "eso no me gusta"

Ayer llovió casi todo el día y le hice tortas fritas, las argentinas saben pero el resto no sé si tienen la misma costumbre, acá cuando llueve se acostumbra a comer tortafritas con el mate o en el caso de mi hermana con la leche chocolatada. Las tortas fritas son una especie de "galletas" hechas sólo con harina, grasa y sal, y fritas en grasa... una bomba atómica! yo no kería ke mi hermana coma eso pero mi mamá la acostumbró así y me pidió ke le haga, pero bueno... ella vive haciendo danza es súper delgadita y aunke no kise darle "ideas" empecé a advertirle, ke empiece a comer mejor, ke deje las grasas, ke no coma fritos y ke se cuide porke después se sufre para bajar... no saben ke hermoso culo ke tiene! está bronceada, con formas perfectas, la piel intacta, ni un gramo de grasa, 0 celulitis, todo duríto! ni un granito, ni una venita! ke envidia!!

Y bueno nada, por el resto sigo de limpieza, sigo con mi vestidor (fué mucho tiempo de abandono de mi casa y ahora ke tengo tiempo kiero ke todo kede perfecto!) estoy restaurando nuevamente todos mis muebles y lustrando mis pisos, ya arreglé mis jardines y debo bañar a mis perros, a la tarde talves me vaya a comprar algún vestidito porke no creo ke tenga tiempo de hacerme nada para el 31. Estoy a full, vieron? es ke espero visitas... si, otra vez él, todos los años pasan a saludar para las fiestas pero el 24 no vinieron, no sé porké, espero ke mañana venga, esos encuentros le hacen muy bien a mi ego! jaja

Ke más princes? tengo mi pelo destruído, debería ir a la pelukería pero siempre lo evito hasta las últimas consecuencias porke no me gusta perder todas esas horas ke se pierden cuando vas a la pelukería, tengo ke depilarme (ni les cuento como estoy!) tengo ke arreglar mis manos y mis pies, tanta lavandina me está matando! y nada, estoy ansiosa por despedir este año ke aunke no tuvo cosas graves no fué de mis mejores años y kiero borrarlo del mapa, kiero empezar de nuevo, un nuevo año, feliz y con proyectos, y con una promesa ke me hice a mi misma: "Voy a llegar a mi meta en los primeros 15 días del año" si... lo tengo desidido!



Hace 3 años pesaba mis adorados 47 kilos, y durante 2 años me mantuve así, pero durante el 2009 subí y bajé demasiado y demasiadas veces, ver en la balanza el número 55 no fué nada agradable, se los puedo asegurar!



Bueno me voy yendo, más tarde seguro ke vuelvo ahora voy a poner manos a la obra porke van a ser las 11 de la mañana y todavía no hice nada de nada!
Les dejo un beso enorme como siempre, las adoro!

lunes, 28 de diciembre de 2009

Activa!

Hoy desperté temprano a pesar de haberme acostado a las 4 de la mañana, tengo cólicos porke tomé laxantes anoche, estoy tomando un té y fumando un cigarrillo.
Estoy viendo Sin City por milésima vez, me fascina esta película! es una obra de arte!

Hoy me espera mucho trabajo, tengo toneladas de ropa para planchar y kiero hacerlo para porfin ver mi vestidor organizado! estoy separando cosas para reciclar y a todos lados llevo con migo mi libretita de anotaciones porke es increíble la cantidad de ideas ke estoy teniendo!

No sé todavía cuando pero tengo pensado hacer otro blog para presentar mis creaciones, lanzar mi marca y talvez inicie así mi negocio, vía online... ke les parece? obvio ke las voy a invitar a todas! sólo ke debo pedirles un favor: ese blog será hecho para ke lo vea todo el mundo, ustedes y el resto de mis amistades y familiares, asike seamos discretas, nada de ana ni mia en ese lugar.

Me emociona eso, lo de unir mis dos mundos... hace rato ke tenía ganas, creo ke será bueno! Ya les avisaré, aún ni el nombre para mi marca tengo, y no he hecho absolutamente nada asike será un proyecto para el 2010 ya con un rato empezado.

ke más? el sábado ayuné todo el día hasta las 11:3o de la noche ke llegamos a casa de una amiga por su cumpleaños, no comí mucho pero tomé vino, ayer ayuno impecable y hoy pienso seguir igual.

Bueno corazones las tengo ke dejar así me pongo con mis kehaceres domésticos, creo ke más tarde vuelvo y me paso por sus blogs.

Ahora un poco de thinspo ke tanto nos hace falta en estas fechas!





viernes, 25 de diciembre de 2009

Por fin logro terminar la recorrida!!!!!!!!!!!!!
He pasado por tooooodos los blogs de mis pekes!!!
Si me faltó alguna YA pido PERDON y me avisan...
Bueno, ya me voy porke son las 4 de la mañana y tengo ke dormir.... mi hermana se kedó a pasar unos días con nosotros y mañana tengo ke estar con ella asike no puedo dormir hasta las dos de la tarde!
Besos mis presciosas!
Las kiero...

miércoles, 23 de diciembre de 2009


Siento cómo poco a poco se me cargan las venas de una nueva energía que me arrastra, me empuja y me devuelven las fuerzas.
Tengo ganas de crear de nuevo, tengo proyectos de nuevo, y siento ke se trata de algo bueno en verdad.
Aún sigo ocupada, arreglando mis plantas ke las tenía abandonadas, atendiendo a mis mascotas y limpiando mi casa. Estoy en plena limpieza general y profunda, esas limpiezas en las ke revisas papel por papel para deshacerte de todo lo inútil ke está ocupando espacio, separando géneros ke me pueden servir de los ke necesitan transformaciones, tomando notas de ideas ke surgen, ambientando un espacio para mi, para usarlo de atelier, dibujando, investigando, planificando, resolviendo, etc, etc
Pero siento de nuevo la magia en mi...
Sé ke dije ke kería descansar, y ke kería dedicarme a no hacer nada pero ahora pienso ke lo ke en verdad kería era hacer cosas pero para mi, por mi, guiada por mi propia inspiración, sin fechas ni presiones, sólo por placer...
Tengo varios proyectos:
-En enero empiezo el gimnasio
-Me inscribí a varios workshops intensivos de arte textil ke funcionan en mi como disparadores de ideas de una forma increíble
-Todavía no sé bien cómo ni ké, pero sé ke necesito un cambio de look y bastante radical, talves me corte el pelo, bien corto, como lo usaba hace algunos años.
-Talves... creo ke talves inicie mi propio emprendimiento... El verano pasado lo intente, pero ese proyecto no sé porké mierda lo empecé con una amiga, la cuál me terminó cansando, artando, fastidiando, etc y terminé haciendome a un lado por no perder la amistad.
No sirvo para trabajar en sociedad, y nada tiene ke ver la plata, mi problema es artístico, no puedo compartir, no puedo tener paciencia, sólo kiero hacer lo ke yo kiero hacer, no admito segundas opiniones, no acepto las ideas de los demás, es muy raro ke algo ke otro desee me entusiasme a mi.
Soy un animal solitario y en todo sentido, sólo yo me entiendo, sólo yo me gusto y sólo vale para mi lo ke a mi culo se le antoja. Soy re caprichosa, aveces necia pero nunca, nunca intento convencer al otro de mis verdades.
Para mi es simple, cada loco son su tema, cada tema está bien, pero a mi me gusta el mío, sólo el mío, no influyo en los temas de los demas y bajo ninguna circunstancia permito ke intenten manosear lo ke tengo en mente. No me malinterpreten, no es ke sea engreida sino ke no me agradan las intervenciones.
Me fuí a la mierda otra vez...
Bueno, recién llego de lo de mi suegra, allí estaban mis cuñados, una ex cuñada y actual amiga embarazada de otro chico, está preciosa, sigue flakita, divina, mientras no la miremos de perfil jaja!
Tambien estaba mi ex...
El es amigo de mis cuñados y "amigo" de mi novio... jaja
Aún me atrae, no sé si es algo ke él despierta en mi o es ke me atrae confirmar y reconfirmar, una y otra vez ke lo altero, lo pongo nervioso, ansioso, ke me mira y ke lo miro, ke todos a nuestro alrededor estan pendientes de esas miradas, de las reacciones, me gustaría ke pudieran estar ahí y ver y oir la pausa, el silencio las caras espectantes y esos ojos fijos posados en nosotros, buen, al menos puestos en mi...
Bueno corazones, me voy a dormir, ya es muy tarde otra vez y otra vez no terminé de visitarlas! mañana dependiendo de la hora en ke venga mi mamá talvez entre a hacer una recorrida, espero poder, porke otra vez me estoy sintiendo lejos de ustedes...
y no kiero perderlas! yo las kiero!
Besotes mis reinas, gracias por la paciencia, hablamos pronto!

P/D: Llevo 2 días ayunando, y mañana voy a seguir el ayuno mientras pueda...

lunes, 21 de diciembre de 2009

Sin alma...

Así me siento, como si no tuviera alma...
ya hace 4 días ke estoy de vacasiones y nada...
hace cuatro días ke soy libre y no puedo volver a ser yo...
sigue la inercia, sigue el cansancio, la angustia y la asfixia...
Hace rato ke me salí del camino y no encuentro la forma de volver, siento ke estoy ciega y voy tanteando, buscando en la ocuridad una referencia ke me haga volver a mi sueño pero no encuentro nada.
Sé lo ke kiero, todavía lo kiero pero estoy sentada en el piso viendo cómo los días pasan, las oportunidades se me escapan y no hago nada!
Pensaba llegar a mi meta para el 24 y no sólo no lo voy a lograr si nó ke subí 2 kilos, estoy en 52, y todos en la panza! la ropa me keda mal, no puedo ayunar, se vienen fiestas, reuniones, cumpleaños... todo mal!
Hoy mi intento de ayuno fué un fracaso y FATAL! No les cuento porke me dá verguenza...
Ahora me voy a dormir, mañana lo intentaré otra vez, pero a la noche tengo una cena con amigos, eso me desiluciona porke no voy a poder escapar, me kita voluntad, la poca ke me keda...
Nada preciosas, espero ke mañana sea un día mejor...
Las kiero!



Necesito resuperar mi vida...

domingo, 20 de diciembre de 2009

Libre...

Volví!
Y soy libre...
Pensé ke cuando llegara este día iba a ser la mujer más felíz del mundo, ke iba a gritar de alegría, ke iba a estar súper emocionada con mi libertad y con el hecho de haber terminado por fin mi carrera pero... no lo estoy
Estoy contena pero no estoy entusiasmada, no siento ningún tipo de emoción, no se me hincha el pecho de ilusiones, no nada.
Me saqué un 10 en mi entrega final, soy buena no? recibí demasiadas felicitaciones y hasta logré ke mi gran rival de toda la carrera reventara de envidia (de ella les hablaré luego, fué una persona muuuuy envidiosa ke me copiaba todo el tiempo e intentó por todos los medios perjunicarme pero nunca pudo) pero la verdad pasé demasiados días sin dormir, con la espalda doblada del dolor y el estómago demasiado lleno, si... abandoné por completo mis ayunos y mis carreras, comí lo ke se me cruzó por delante y si kieren ke sea sincera recién ahora me estoy sintiendo mal por eso.
No tuve tiempo ni sikiera de sentirme culpable, fué una agonía terrible dormirme en la mesa, ver cómo las horas me pasaban volando y yo no podía terminar con mi entrega... odiaba ke suene el teléfono, odiaba las propagandas de gente preparandose para la navidad o las vacasiones, me acuerdo y me dan ganas de llorar de nuevo, les juro!
No vine ni ayer ni hoy porke tomé muchas pastillas para dormir, me parece ke se me fué la mano... me acosté el sábado a las 7 de la tarde y me desperté hoy como a las 3 de la tarde. Necesitaba apagarme, dormir y recuperar energías pero lo único ke conseguí es si, aliviar el dolor de espalda un poco pero estuve todo el dia como un zombi, una idiota total, como si mi cerebro siguiera durmiendo...
Debo reconocer ke ahora mientras escribo poco a poco me voy sintiendo mejor, kiero verlas mis amores, kiero saber cómo estuvieron estos días y kiero volver a sentirme parte del grupo...
Las extrañé demasiado, a ustedes y a ana, hoy no comí nada pero me sigo sintiendo hinchada, sé ke estoy más gorda, no me pesé pero lo sé, tengo panza! ke asco...
mañana voy a empezar de nuevo, tengo mucho ke limpiar y una panzota ke bajar asike comienzo ayuno hasta nuevo aviso...
No tengo más nada ke contarles mis reinas, no hice nada más.
Espero pronto tener una vida, tener cosas ke contarles porke sinó me van a abandonar, se van a aburrir de mi... jaja
Bueno para empezar este lunes (hace 1 hora y media ke es lunes) me voy a pasar por sus blogs y mañana en cuanto me levante hago una entrada un poco más alegre ke esta.
Sé ke les debo lo de mi ex, pero hoy no tengo mucha cabeza asike lo dejamos para mañana.
Besotes mis corazones! ya me voy a visitarlas!

domingo, 13 de diciembre de 2009

Un poco de todo

Hola corazones!
Acabo de levantarme de la cama, faltan 20 minutos para las dos de la tarde, mis horarios son un desastre, lo sé y mi casa tambien!



Estoy tan cansada... ni siquiera pude disfrutar de las materias aprobadas, esta semana terminé con 4 materias, mis notas: 9, 9, 10 y 10 debería estar feliz no? lo estoy, obviamente pero mi cara no se entera, si me vieran ahora! jaja: descalza, despeinada, con el maquillaje corrido, las manos me tiemblan mientras escribo, tengo tos, esa tos asquerosa del cigarrillo y estoy llena de pelos de gato porke me dormí en el sillón donde duerme mi bebé.



A mi novio lo vi ayer (parece ke no viviéramos juntos) lo vi... crucé dos palabras a eso de las 12 del mediodía, yo estaba de salida, él llegaba, cuandoo volví estaba en casa de su madre y cuando él llegó a casa yo dormía, no lo escuché llegar pero sé ke vino a dormir porke hay una taza de café a mi lado, me dejó plata y hay ropa en el baño. Ahora no está, los domingos juega a la pelota y vuelve a eso de las 4 de la tarde, es mucho abandono no? sé ke él me entiende pero... creo ke hoy me voy a tomar la tarde para estar con él.

Tengo una mesa de 1,5 m por 1,5 m, y aunke no me crean no me alcanza, les paso a detallar: a mi derecha está la mákina de coser y el costurero, retazos de tela, tijeras, hilos y más hilos, enfrente tengo la notebook y el cenicero (si, ya estoy fumando de nuevo...) a mi izquierda una pila de hojas, con figurines a medio terminar, mi cartuchera, un corpiño, un vaso con pinceles, acrílicos y acuarelas.

Más adelante otra cartuchera gigante con lápices de colores, a su lado Benito mi bebé ke de a ratos duerme y de a ratos se estira buscando mis manos para ke le rasque la panza.

Siguen: una colonia, un pote de crema para el cuerpo, el peine, un paquete de cigarrillos, dos de chicles, otra taza de café la multifunción (escánner e impresora) más hojas, la bolsa con mis entregas ya evaluadas, mi carpeta, mi agenda, mi cartera y papeles varios: calco, manteca, misionero, de molde, contac, ilustración, para acuarelas, afelpado, etc... 3 botellas de agua a medio terminar, un esmalte para uñas, anillos, un reloj y la lima de uñas.

Tengo 6 sillas, cuatro estan ocupadas con mis cosas, en una estoy yo, a mi lado una con una cartera ke usé la semana pasada, en otra telas y en la última la ropa ke me saqué ayer para dormir. De mi escritorio no voy a hablar... veo un baúl abierto lleno de papeles, carpetas, libros y copias, de la mesa ratona cuelgan medias, prendas mias y de mi novio (ke en la casa no colabora en nada), revistas, un diario y el teléfono.

Hay otra mesita tambien rebozando de cosas fuera de lugar al lado de un manikí (mi chica) con 2 prendas a medio armar, todas hilavanadas con hilo a contratono y llenas de alfileres como en una sesió budú.

Prendí la tele y estoy viendo una película ke ya vi, en donde está la novia del hombre araña haciendo de porrista, escucho de fondo la tele de arriba ke mi novio olvidó prendida y estan pasando un partido de algo, ya me voy a apagarla.

En fin... esto es un breve resúmen, es sólamente el comedor, No tienen idea de lo ke son los baños, la cocina o el patio!

Este viernes termina todo... ya organizamos 2 encuentros con mis compañeras y sé ke voy a ser completamente feliz cuando recupere mi vida pero ya estoy lamentando el hecho de ke me voy a pasar una semana limpiando! no armé mi arbolito aún y tengo pensado hacerme algo interesante para usar en estas fiestas, aún no sé ké pero les cuento: vá de corsé...

Ustedes vieron lo maravillosos ke son los corsé? Tengo por algún lado una investigación ke hice el año pasado, la voy a buscar y les voy a contar, yo kiero usar corsé y de por vida!, como una dama antígua, y no poder kitármelo nunca porke mis órganos se desprenderían y mis costillas reventarían al estar acostumbrados a su sostén... aaaaaaay! hermoso...! jaja



Bueno, pasemos a otra cosa, kiero agradecerles de corazón a todas las pekes ke fueron a ver a Valeria, ella volvió, por el apoyo y por desición propia y estoy muy feliz, ella me importa mucho, como cada una de ustedes, yo no las veo, ni las ecucho, sólo las leo pero tengo siempre la sensación de estar relacionándome con almas, con sentimientos y eso es más fuerte ke ver o escuchar personas.

Tengo ke volver a trabajar, voy a tomarme una hora para ordenar un poco esto y despues vuelvo a mi entrega, sólo me falta una, es la más pesada y larga, pero es sólo una...

No sé si vuelvo antes, pero este sábado empiezo mis vacasiones! y vendré a festejar con ustedes! brindaremos(con agua obvio) por este año ke se vá, gracias a dios, a todos los ángeles y a mis amados demonios! por fin se termina todo... por fin volveré a ser yo, dueña de mi, sin presiones, sin ansiedad y sin horarios como me gusta vivir a mi. Seguramente esto cambiará y haré planes, seguramente emprenderé algún proyecto porke no puedo estar kieta y acostumbro a complicarme la vida pero buen... siempre será distinto a estar cursando, siempre será más libre...

Ya empecé a escribir la historia con mi ex, el domingo ke viene seguro empiezo a contarles, es una historia ke me tiene todavia un poco atada, no sé si por mi ego, no sé si por ke me conmueve todavía o porke aún veo un rastro de esta historia en su mirada, sí aún lo veo, y hasta viene a casa. Jugamos a ser adultos, ya todos en mi grupo de amigos de la adolescencia estamos casados, con hijos o conviviendo en una casa propia como yo y muy pocos de nosotros llegaron a los 30, jaja somos muy precoces! nos juntamos cada tanto los sábados por la noche y él viene, con su mujer y su hijo, y se las arregla para mirarme o hablarme, pavadas nada de romance pero siempre atento, siempre cálido... me pide un café con leche como antes o me pregunta cómo voy en el instituto o si soy feliz, cada tanto me pregunta si soy feliz...

Mi novio sabe todo, cuando les cuente bien entenderán porke, él es mayor ke nosotros (yo tengo 22, mi ex 24 y mi novio 28) no sólo en edad si nó tambien su personalidad siempre fué la de un adulto, trabaja desde los 14 años y siempre tuvo su plata, tomó sus desiciones y resolvió sus problemas sólo, es natural ke sea una persona segura de si misma, y ke no se preocupe por un ex ke no tiene nada ke ofrecer más ke problemas y una historia ke ya tuvo su final no feliz, él sabe ke la libertad, el bienestar y la paz ke él me dá nadie más puede dármela y esto sumado a ke realmente es el amor de mi vida, ke realmente lo admiro, lo adoro y ke cada vez ke me toca se me paran todos los pelos del cuerpo... no tiene nada de ke preocuparse! mientras se porte bien conmigo, obvio! jaja!



Bueno niñas, ya me voy... me voy a dar un baño y empiezo a hacer los deberes.
Voy a pasar más tarde por sus blogs, lo prometo!

Un beso grande princesas! vuelvo pronto!

jueves, 10 de diciembre de 2009

URGENTE!

Hola preciosas!
Vine sólo un minuto...

Se acuerdan de la chica ke les hablé hace unas entredas atras?

Valeria... La chica con una fuerza increíble, con un blog precioso y con unas agallas envidiables?

Bueno... no está pasando por un buen momento, está muy desanimada y se dejó vencer...
Si! kiere abandonar sus sueños.

Acabo de encontrar una entrada ke me desgarró el alma y me gustaría ke le brindemos nuestro apoyo.

Sé ke todas estamos muy ocupadas, y ke todas tenemos nuestros problemas pero tambien cada una de nosotras necesita del apoyo ke nos mantiene vivas la ilusión y la esperanza.

Espero ke pasen a verla, ke sientan como yo el deseo de levantar sus sueños del piso y tenderle una mano para ayudarla a levantarse...

Es una pena ver a alguien ke perdió las ganas de luchar...

SU BLOG: www.gusanosdelarealeza.blogspot.com

Vayan por favor! Esto nos puede pasar a cualkiera de nosotras, y todas conocemos a ese fantasma de la derrota ke nos persigue, ke nos acosa y no nos deja respirar.

Vamos preciosas hay una princesa en el suelo, y necesita nuestra ayuda!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Me tomo 5 min...

Hola mis reinas!
Cómo estaaaaannn??!!!!!!
Yo igual o peor...!
Ni ganas tengo de hacer nada!
Me tomé un mini descanso para "verlas"

y mirar mis thinspo de nuevo porke me estaba dando un poco de ansiedad, ayer comí un pokín, una manzana y una taza de gelatina al mediodia y por la tarde un té con un chorrito de leche descremada, sigo intentando activar mi metabolismo aunke ya estoy bajando de nuevo.

El problema: como ayer comí hoy tengo hambre, es como empezar el ayuno de 0 y los primeros 3 días son bastante difíciles, pero no me importa, estoy taaan pero taaaan convencida de lo ke kiero y de ke lo kiero YA! ke sé ke no voy a tener ningún problema!

Además sufrir hambre tambien es hermoso! jaja

Les dejo algunas de mis thinspo y me voy de blogpaseo!
Besos preciosas!

LAS KIERO...!!!



lunes, 7 de diciembre de 2009

Hola pekes!
Cómo las extraño... cómo me gustaría kedarme acá, con ustedes todo el tiempo!
Todavía no pasé por sus blogs y no tengo idea de sus vidas, no pasó mucho tiempo, sólo 6 días pero me había acostumbrado mucho a estar lo cerca ke estaba, sabiendo cada sentimiento y cada movimiento ke hacían, ahora tengo un poco de miedo de haberme perdido algo importante y de no haber estado si me necesitaban, espero ke todo marche bien!
Les cuento ke anoche fuí al cine, sé ke debería haber seguido trabajando pero no podía más! tenía ke verlo! además necesitaba un descanso asike me fuí a ver a mi amor imposible en Luna Nueva, por Dios! hoy voy a soñar de nuevo con Eduard Cullen!
Aaaaaaaaayyyyy.... (eso fué un suspiro)
Bueno, volviendo a mi realidad diaria les cuento ke estoy agotada! me siento débil, despierto cada mañana tan cansada o más de lo ke me acosté, como si no hubiera dormido nada! no veo la hora de ke termine este maldito año!
No dormí mucho esta semana y me esperan 2 semanas peores, no tengo ya energía y eso es seguro por el ayuno ke mantengo y porke no duermo bien. Mi mamá ayer me trajo unas pastillas para dormir, "alplax" nunca tomé, ke opinan? las tomo? dice ke me van a ayudar a descansar mejor...
Mis gatitos... todo mal! uno se me murió el jueves, en mis brazos... había estado todo el día demasiado dormilón, demasiado kietito y casi ni se dió cuenta de ke le estaba dando la mamadera... pensé ke era porke estaba demasiado bien, demasiado lleno ya ke la doctora me había dicho ke sólo iban a comer y dormir, ke si dormía mucho era porke todo iba bien...
Entonces lo dejé, sobre mis piernas mientras le daba de comer al otro gatito, ke hasta ahí estaba bien, después de atenderlo al blankito, de darle su mamadera, sus masajes y hacerlo hacer pis y caca con un algodón húmedo levanto al negrito de mis piernas y no se movía casi, le costaba respirar y así poco a poco se durmió cada vez más profundo hasta ke no se movió mas...
Dos días después me pasó lo mismo con el blankito... ayer a la mañana se me murió, fué muy triste, porke pensé ke estaban bien, comían bien, dormían bien, hacían pis y caca! no sé... la doctora me dijo ke no hice nada mal, ke lo ke pasó es ke eran muy chikitos y ke no debieron separarlos de la madre tan rápido, ke seguro estaban tristes, los animales tambien sufren de estres y soledad y ke seguro murieron de eso... fuá! increíble, me hizo sentir peor!
Ahora estoy enojada, estoy ofendida, adoro los bichos y me había encantado la idea de tener la casa llena de gatos! hice todo para ke esten bien, dejé mis cosas de lado por ellos y nada! Mi benito volvió a ser mi único hijo, el rey de la casa, está acá ahora, enfrente mío, sobre mi mesa y me mira... es precioso!
y bueno... nada, talves cuando termine este mes de mierda vuelva a buscar más mascotas.
ke más? sigo estudiando, ahora arranco de nuevo (si, hoy tampoco duermo!) y nada más, ninguna otra novedad. Muero por saber de ustedes asike acá dejo esta entrada.
Les dejo un beso enorme, nunca olviden ke las kiero, y siempre voy a estar acá si me necesitan!
Me voy... no aguanto, kiero saber de ustedes!





;;